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😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 दुकानदार: मैडम क्यों परेशान हो!लड़की: मेरे मोबाइल में नेटवर्क नहीं आ रहा है देखना! दुकानदार: मैडम यह तो खराब मौसम की वजह से है! लड़की: यह लो ₹500 नया मौसम डाल दो ना।दुकानदार बेहोश 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

पहली सिटी में किसी स्त्रि का ध्यान अपनी ओर खिचना और तिसरी सिटी में उसे अपनी ओर आने पर मजबुर करना….. यह सिर्फ… कुकर ही कर सकता है ! 😂🤣😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😂🤣 यारो बाकी सब फॅन्टसी है फॅन्टसी!

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 प्रेमिका- हैलो! कहाँ हो? प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ। प्रेमिका- किसे? प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी! 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

नवरा : आज लस घेतली त्याचा फोटो नाही का काढला? बायको: काढलाय, पण जेव्हा ३० वर्षांच्या लोकांचे लसीकरण चालू होईल तेंव्हा फेसबुकला लावणार 😂😂😂🤣😂

शेवटी आज कोरोनाला विचारलंच.. तू प्रत्येकाच्या लग्नाला, अंत्यविधीला आणि इतर कार्यक्रमाला जातोस..शनिवार, रविवार आणि आठवडाभर रात्री फिरतोस.. पण तू निवडणुकीला का जात नाहीस रे?? तर तो म्हणतो कसा अबे बयताडा… मला अजून अठरा वर्षे कुठे पुर्ण झाली…“ 🧐😀😄😄🧐🧐🧐😇😇😇

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 पुरे पैसे देने के बाद भीशोरूम से फटी हुई जींस……लेके आने लायकहिम्मत आज तक नहीं हुई 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁….. पडोसी: आज भाई साहब नही दिखाई दे रहे हैं।पड़ोसन: आज हमारा झगडा हो गया है वो गार्डन में हैं।पडोसी: मगर मैंने पूरा गार्डन देखा वो कहीं दिखाई नही दिये।पडोसन: गार्डन खोद के देखा?😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁दुनिया चाँद पे चली गयी औरहमें यही नहीं पता की……हवाई जहाज में HORN होता है कि नही… 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 कोरोना वायरस से बचने केलिए सुबह शाम दो कली लहसुन की व एक कच्चा प्याज और मूली खाये हांलाकी इससे कुछ होना जाना नही है… बस भीड़ में सुरक्षित दूरी बनी रहेगी 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 मे उस जमाने में हूं जिसने नोटबंदी देख ली 😒घर बंदी देख ली 😒देशबंदी देख ली 😒 बस अपनी बंदी नही देखी । 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝